Maya Kollman, Pelatih Guru yang luar biasa dan bijaksana dari Hubungan Imago therapy, mengatakan, “Hubungan bukan tentang menemukan pasangan yang tepat; ini tentang menjadi mitra yang tepat. “
Sehatalami.co ~ Banyak pasangan terlibat dalam apa yang saya sebut argumen “komidi putar”. Di sinilah Anda berdebat tentang hal yang sama berulang-ulang dan tidak pernah sampai ke mana pun. Ini sangat membuat frustrasi dan tidak berguna seperti membenturkan kepala ke dinding. Jadi mengapa melakukannya?
Mengapa kita (pasangan) terlibat dalam argumen sia-sia yang menguras energi kita, menciptakan jarak lebih jauh, membangkitkan rasa sakit, kemarahan dan dendam dan membuat kita merasa diri semakin kurang dari rasa utuh? Percaya atau tidak, lebih banyak mudharat atau sisi negative dari konflik atau perebutan kekuasaan ego tak berkesudahan ini!
Apakah perdebatan dan konflik antara pasangan memiliki tujuan?
Menurut, Maya Kollman, Pelatih dan Guru yang luar biasa dan bijaksana dari Hubungan Imago therapy, dalam perspektif “Imago” sebuah pendekatan rekonsiliasi penuh kebijaksanaan untuk masalah yang diharapi asangan, kami memiliki pepatah, “Konflik adalah peluang untuk pertumbuhan dan penyembuhan, belajar untuk mendekati konflik dengan cara yang berbeda dan Anda akan mengubah hubungan Anda dan diri Anda sendiri!” Itu benar!
Masalah sebenarnya bukanlah konflik, itu adalah cara pasangan mendekati masalah terhadap perbedaan persepsi. Maya Kollman, mengatakan cara terbaik untuk belajar adalah dari pengalaman orang lain. Ini adalah contoh dari pasangan yang sangat baik yang saya kenal dengan baik!
“Pasangan yang ada dalam pikiran saya telah bersama selama 21 tahun dan kebetulan saya dan suami saya! Meskipun ini terjadi sekitar 10 tahun yang lalu saya ingat seolah-olah itu kemarin!” ujarnya.
Ia menceritakan bahwa suatu ketika ingin mengecat kamar tidur di rumah dan telah meminta suami berulang kali untuk menyelesaikan proyek ini. Setelah berhenti dan menunda selama lebih dari 4 bulan, suaminya akhirnya setuju untuk melakukannya pada akhir pekan berikutnya. “Ketika kami semakin dekat dengan tanggal, aku bisa merasakan tingkat kecemasanku meningkat,” ujarnya.
Setiap, ia bertanya atau mengingatkannya tentang proyek ini. Ia merasa tidak bisa menahan diri. Ia pun terus-menerus mengatakan pada diri sendiri bahwa jika ia tidak mengingatkannya dia akan melupakannya dan “janji” akan dilanggar.
Mengingat bahwa ia memiliki antusiasme yang besar terhadap proyek ini seperti membuat lubang di sisi kepalanya, ia mengingatkan secara terus-menerus mengenai proyek tersebut. Ketika ia melihat kembali ke dalam diri, ia mendapati dengan jelas bahwa ia merasa sedikit gila. Terlalu khawatir.
Pada saat itu, ia baru menyadari bahwa kecemasan yang dimilikinya berada di luar norma, tetapi ia benar-benar percaya itu semua karena keengganan suaminya untuk menindaklanjutinya. Sehari sebelum suaminya seharusnya melukis, ia pun melakukan rutinitas meminta dan mengingatkan.
Tepat setelah ia bertanya apakah suaminya akan menindaklanjutinya, suaminya mengumumkan bahwa dia tidak akan melakukannya, “dan ini membuat saya gila, saat dia memberitahu saya bahwa saya harus menunggu,”ujatnya.
Ia pun marah, marah, malu, marah. Hanya penuh luka, kesedihan dan keputusasaan. Ia begitu diliputi oleh emosi sehingga, ia tahu ini lebih berkaitan dengan dirinya saat itu dengan suaminya yang melanggar kata-katanya.
Jadi alih-alih terlibat dalam perebutan kekuasaan dengannya (ia sudah cukup dengan hal itu selama 11 tahun pernikahan mereka). Ia harus melewati gelombang kemarahan yang menyuruhnya untuk membiarkannya!
Apa yang bisa dilakukan?
Jadi ia pun meluangkan waktu dan mulai mengeksplorasi dan menyelidiki apa yang akan terjadi pada diriaaya. Pertama-tama ada amarah tetapi di bawahnya amarah itu adalah luka mendalam yang kuat yang sudah sangat tua.
Apa yang ia temukan adalah bahwa luka ini adalah 10 pesen tentang suaminya dan 90 persen tentang reaksi dan pengalaman dirinya sendiri. 90 persen ia merasa bahwa hal tersebut tentang perjalanan untuk tumbuh dewasa dengan seorang ayah alkoholik yang akan membuat janji kepada dirinya dan keluarga yang tidak pernah menjadi kenyataan.
Ada juga pemicu di sisi suaminya, sehingga keduanya bereaksi satu sama lain. Satu-satunya jalan keluar dari konflik ini adalah masing-masing pihak perlu mundur. Memperhatikan lagi ke dalam diri dan meluangkan waktu untuk melihat apa yang mendasari konflik sering terjadi.
Ada dapat belajar bagaimana menghubungkan diri melalui empati dan kasih sayang alih-alih penghinaan dan kemarahan. Anda bisa lebih bertanggung jawab atas perasaan Anda sendiri. Anda juga bisa lebih memahami bagaimana Anda masing-masing berkontribusi pada konflik yang terjadi. Dan penting juga untuk mulai mekati konflik dengan cara yang berbeda, sehingga Anda dapat belajar lebih banyak tentang satu sama lain dan mengembangkan keintiman, hasrat, dan sukacita yang lebih dalam. (SA)